¿Por dónde empezar?, Ayer ayer me di cuenta de que no soy tan
sensible a los comentarios de los demás como yo creía, soy sensible solo que
tengo un poder de regenerar mi carácter casi de inmediato y supongo que eso es
un avance. Todavía estoy tratando de darme cuenta de que es lo que quiero, esa
es la pregunta a la que le busco respuesta todos los días, ¿qué quiero, en
realidad no lo sé?, soy demasiado consciente del problema, tal vez eso ayude,
aun no lo sé pero espero que ayude, tal vez ser indecisa es parte de mi
personalidad pero no a este grado definitivamente.
Ya ni siquiera sé quién soy. Eso es
probablemente la causa numero uno de mis trastornos de auto-confianza, el
problema no es que haya un problema, el problema es que no hay una solución o
hasta ahora es invisible, no sé si la respuesta está en mi, que es la forma más
segura de encontrar una respuesta, es difícil. Mi principal problema es que
cuestiono todo lo que hago, todo lo que pienso, todo lo que digo. Soy mi
enemigo número uno. Aspiro a ser perfecta y lo peor es que esta tan metido en
mi cabeza, en mi subconsciente que no lo predigo, ¿cómo puedo pretender no
cometer ni un solo error? no lo sé, pero así es. A veces me pregunto si así se
sienten mis cercanos, ¿cómo me verán ellos?, ¿seré yo una de esas personas que
me disgustan tanto para ellos?, supongo que es imposible pretender caerle bien
a todo el mundo, no sé qué clase de anomalía psicológica causa este trastorno
de querer ser perfecta y aun así no ser ni la cuarta parte. Sé que nunca
lo seré y ese es una clase de consuelo, por lo menos se que nunca seré perfecta
y saber eso me hace más realista, lo que me hace sentir bien.
Tengo una semana de vacaciones a partir de
hoy, no hay mucho que decir al respecto
solo leeré, escribiré y absorberé la mayor cantidad
de información que pueda en mi cerebro. Esa es
la única forma de que sea de alguna forma productiva ya que
no soy una persona muy activa físicamente que digamos. Creo que leeré
sobre la meditación, tal vez eso me ayude a encontrarme a mí misma. La verdad
no pensé que todo eso que escuchaba sobre "encontrarte a ti mismo"
era tan cierto, lo miraba de manera muy literal en aquel tiempo, aunque
escribir es una clase de meditación ya que me lleva a un nivel de autoconciencia
que nada o nadie más hace. Se siente bien.
Ah y además de todo esto, hoy termine de leer mi primera novela de
Benedetti y definitivamente quiero más, no estoy feliz con el final pero aun así
no se supone que la muerte de uno de mis personajes del libro me deje feliz,
creo que eso es lo que se propuso Benedetti, llegarle tanto a los lectores que
cuando leyeran sobre la muerte de ella, la sintieran como una muerte dolorosa y
no dolorosa en general sino dolora de verdad, como cuando se muere tu mascota o
cuando vez a un gatito morir solo y de frió en la calle, porque por más que
hallas leído el libro no alcanza para encariñarte tanto hasta el punto de quererla
como a un pariente.
