Abril 9/ 2014

Es gracioso como hoy puedo estar escribiendo algo y puedo considerar que es bueno o que es aceptable o que simplemente es algo y en tanto pasa algo de tiempo, miro atras, leo eso mismo que antes me parecio bueno, aceptable o simplemente cualquier apreciacion ahora puede ser un asco, es gracioso como nos observamos desde otro angulo, casi es como si nos observaramos desde otro cuerpo, otro pensamieto, siedo el mismo ente, pero diferente. Aveces la vida parece tan insignificante que solo puede vivirse, solo puede actuarse, pero no soy buena tomando desiciones rapidas, asi que no se vivir, se sobrevivir. aun no se cual me sera mas util. 

Octubre 10 de 2013

Ayer deje la casa, me peine el cabello, use ropa "decente" y fui a una fiesta. No valió la pena, no negare que no estuvo tan mal como pensé, es solo que no valió la pena. Lo peor es que tendré que hacerlo mañana. Tendré que vestirme apropiadamente y salir de la casa hacia el médico. El día de hoy fue mucho más valioso para mi, estaba mirando entre mi pobre selección de libros y me decidí leer sobre la formación de Inglaterra y me sorprende lo magníficamente atrapante que es la historia y me di cuenta de que quiero conocer, quiero viajar. Me di cuenta como todos esos hechos se unen en una cantidad de tiempo relativamente larga y como hubo personas en ese tiempo de las que no sabremos nunca y que esas personas probablemente tuvieron una vida fascinante y quiero saber todo lo que pueda, quiero conocer muchas cosas acerca del mundo. No quiero partir de este mundo sin haberlo conocido, sin haberlo olido, sin haberlo percibido seria un desperdicio total, sería como haber pasado toda mi vida en un caja, peor aún encarcelada por unas fronteras. Significa mucho para mí saber. Saber lo que hay en este mundo, lo que hubo y si es posible lo que habrá. Si no voy a ser parte de la historia lo menos que puedo hacer para que mi vida valga la pena es conocerla. Desde hoy un día en el que no lea o en el que no aprenda algo será considerado como un día  perdido. 

Lo demás que haya pasado hoy es irrelevante, esto es lo que realmente importa. 

Octubre 7 de 2013

Ha vuelto, la depresión ha vuelto, la inseguridad en cada movimiento y en cada pensamiento, esa voz que me dice 'No eres suficiente' 'No eres inteligente' 'No eres bonita' 'Tu vida no vale la pena' 'Nunca serás alguien'.

Esa voz que me recuerda cada error, cada imperfección, cada pequeña o gran falla en mi. Estoy atrapada y me cuesta mucho trabajo salir de allí. La tranquilidad llega por momentos pero momentos escasos y valiosos y no sé qué hacer, no sé cómo sentirme bien.

Conozco el efecto pero no la causa, no sé porque me recuerdo constantemente lo estúpida e insignificante que soy. No tengo ningún talento, no tengo ninguna clase de belleza. 

Trato de pensar en lo positivo y en las cosas buenas sobre mí, pero no las encuentro y me pregunto 

¿Vale la pena seguir viviendo, lo vale? y me doy cuenta que no pero al mismo tiempo se que no soy lo suficientemente valiente como para acabar con mi miseria, ni siquiera de eso soy capaz.

No soy nada de lo que estaría orgullosa. Y no tengo a nadie a quien culpar además de mi. Soy un total desperdicio de átomos. Soy solo un espacio ocupado, un aire respirado y una vida sin significado. 

Octubre 6 de 2013

Es casi octubre siete, son las once y media y bueno esta es la hora en la que he decidido escribir, ayer no escribir porque simplemente no paso nada que valiera la pena ser plasmado con palabras, nada que lo mereciera, ni siquiera mi cabeza produjo nada lo suficientemente decente como para escribirlo. Nada más aburrido que escribir sobre un día aburrido. Hoy estuve con mi madre y el resto de lo que llamo familia ya que se supone es así. Estuvimos viendo casas, probablemente me cambie de casa, una casa propia lo que es mucho mejor. Hay un pequeño problema. Un detalle. ESTA UBICADA EN LA PUTA Y DESGRACIADA MIERDA.

Me siento lindsay lohan en esa película donde ella vive en New york y su madre se la lleva a vivir a New jersey, Pero creo que la comparación es inapropiada yo no vivo en NEW YORK, solo que me siento así, como si estuviera obligada a ir a un lugar a donde no quiero ir, a donde no pertenezco, pero creo que ya no es nada nuevo, esa ha sido básicamente mi vida. Eso cambiara estoy segura pero necesito primero aprender a vivir por mi misma y sé que lo haré  Solo necesito tiempo y no sé si es la hora en el reloj o es el hecho de estar escribiendo somnolienta pero tengo esperanza y no creo en los presentimientos pero PRESIENTO QUE TODO ESTARÁ BIEN. 

Octubre 4 De 2013

¿Por dónde empezar?, Ayer ayer me di cuenta de que no soy tan sensible a los comentarios de los demás como yo creía, soy sensible solo que tengo un poder de regenerar mi carácter casi de inmediato y supongo que eso es un avance. Todavía estoy tratando de darme cuenta de que es lo que quiero, esa es la pregunta a la que le busco respuesta todos los días, ¿qué quiero, en realidad no lo sé?, soy demasiado consciente del problema, tal vez eso ayude, aun no lo sé pero espero que ayude, tal vez ser indecisa es parte de mi personalidad pero no a este grado definitivamente.

Ya ni siquiera sé quién soy. Eso es probablemente la causa numero uno de mis trastornos de auto-confianza, el problema no es que haya un problema, el problema es que no hay una solución o hasta ahora es invisible, no sé si la respuesta está en mi, que es la forma más segura de encontrar una respuesta, es difícil. Mi principal problema es que cuestiono todo lo que hago, todo lo que pienso, todo lo que digo. Soy mi enemigo número uno. Aspiro a ser perfecta y lo peor es que esta tan metido en mi cabeza, en mi subconsciente que no lo predigo, ¿cómo puedo pretender no cometer ni un solo error? no lo sé, pero así es. A veces me pregunto si así se sienten mis cercanos, ¿cómo me verán ellos?, ¿seré yo una de esas personas que me disgustan tanto para ellos?, supongo que es imposible pretender caerle bien a todo el mundo, no sé qué clase de anomalía psicológica causa este trastorno de querer ser perfecta y aun así  no ser ni la cuarta parte. Sé que nunca lo seré y ese es una clase de consuelo, por lo menos se que nunca seré perfecta y saber eso me hace más realista, lo que me hace sentir bien.

Tengo una semana de vacaciones a partir de hoy, no hay mucho que decir al respecto solo leeré, escribiré y absorberé la mayor cantidad de información que pueda en mi cerebro. Esa es la única forma de que sea de alguna forma productiva ya que no soy una persona muy activa físicamente que digamos. Creo que leeré sobre la meditación, tal vez eso me ayude a encontrarme a mí misma. La verdad no pensé que todo eso que escuchaba sobre "encontrarte a ti mismo" era tan cierto, lo miraba de manera muy literal en aquel tiempo, aunque escribir es una clase de meditación ya que me lleva a un nivel de autoconciencia que nada o nadie más hace. Se siente bien.

Ah y además de todo esto, hoy termine de leer mi primera novela de Benedetti y definitivamente quiero más, no estoy feliz con el final pero aun así no se supone que la muerte de uno de mis personajes del libro me deje feliz, creo que eso es lo que se propuso Benedetti, llegarle tanto a los lectores que cuando leyeran sobre la muerte de ella, la sintieran como una muerte dolorosa y no dolorosa en general sino dolora de verdad, como cuando se muere tu mascota o cuando vez a un gatito morir solo y de frió en la calle, porque por más que hallas leído el libro no alcanza para encariñarte tanto hasta el punto de quererla como a un pariente. 

Octubre 2 de 2013

Mejoro, mejoro mucho mi semana, es increíble que el simple hecho de que un profesor muestre su aprecio hacia ti pueda hacerte tan feliz o bueno por lo menos en mi caso lo hace.
No estoy en uno de esos enamoramientos alumna- profesor es solo admiración, es un tipo muy sabio, y es una de las personas que más respeto en el mundo, es mi profesor de filosofía también me enseña economía y lo hace estupendamente, a veces quisiera poder participar más en su clase como lo hice el día de hoy, la verdad es que mi falta de voz metafóricamente hablando claro, mis inseguridades no me lo permiten, siempre tengo miedo de decir las cosas, es un complejo que me acompaña desde prácticamente toda mi vida y me fascinaría tener un poder más grande en eso, mi mejor amiga Nathalia es totalmente diferente ella es confiada y segura, no tiene miedo a decir lo que piensa, no tiene miedo de hablarle a las personas, bueno no tanto como yo, a veces quisiera tener ese poder pero supongo que eso no me lo puede enseñar ella, supongo que lo tengo que buscar en mi misma, la clase de hoy fue tremenda, una de las mejores y esto lo digo porque por fin hoy fui capaz de hablar, no tanto como quisiera pero lo hice y eso me hace feliz.
Además de toda la felicidad, estoy un poco celosa ya que el profesor le prestó un libro de política a mi amiga, sé que es un poco estúpido sentirse así, pero es inevitable, yo lo admiro tanto y seria un lindo recibir un libro de su parte, supongo que no puedo pretender que el sepa que yo también quiero sus libros, ese es uno de los "límites del conocimiento" la clase de hoy. El no es un psíquico o nada por el estilo.
Estoy celosa pero supongo que lo mejor de los pensamientos es no tener que disculparse por ellos.
Hace más o menos una semana, "conocí” a un chico y pongo la palabra conocí entre comillas porque lo hice a través de un sitio de poemas por Internet que frecuento, es muy lindo se llama Paolo y hablamos por facebook, es demasiado dulce, tiene un gusto exquisito en música, lee, canta y toca la guitarra y quien sabe que otros instrumentos más. Tiene una de las cosas que más me atraen en un chico, tiene futuro.

                                                                                                                                 

Octubre 1 de 2013

Probablemente es correcto decir que el día de hoy fue considerablemente más "interesante" que ayer, no estaría muy segura de lo interesante que es, pero si, mejoro.

Hechos considerablemente agradables de hoy:
Bueno tengo la boleta para el concierto de mi banda favorita lo cual me hizo literalmente temblar, además de eso, los retrógrados funcionarios y no hablo de todos si no de una en especial, la dictadora o como la gente le suele decir la directora de mi escuela decidió que sería interesante sacarnos de el campo de concentración, oh lo siento ese término puede sonar ofensivo y desalmado, de la escuela sacarnos de la ESCUELA.
Esto no fue del todo desagradable excepto por la gran masa de gente incómodamente ajustada, podías escuchar los pensamientos de la gente, gracias al cielo había aire acondicionado en ese lugar, no imagino que hubiera sido en otras circunstancias.
Habían considerables cantidades de chicos atractivos en el evento y ni siquiera voy a pretender que no me fijo en eso, es mas no se si es y espero que sean las hormonas del crecimiento o cualquier otro dictamen de la ciencia, es muy pronunciado el hecho de que cuando llego a algún lugar las probabilidades de que si hay un chico lindo, bueno yo lo estaré buscando.
Y no me malinterpreten, yo soy una persona muy tímida, con la gente que no conozco por supuesto, incluso mirar a la gente a los ojos me da vergüenza, no se, temas de inseguridades de la adolescencia que supongo todo el mundo ha enfrentado, aun así el contacto con gente fuera de mi burbuja de comodidad no es esencialmente mi lado fuerte.
Mi inseguridad aumenta con el paso de los segundos y no es exageración, no digo que sea completamente Anormal esto, pero eso no quita el hecho de que es auto destructivo y mucho mas considerando mi caso.
Otro de los hechos destacados es que hoy el chico que me agrada por no decir gustar porque en realidad no es tanto como eso, Bueno el caso es que me miro, esto no me da ninguna clase de esperanza para ser honesta, no estoy tratando de sonar como la típica chica estigmatizada de película gringa, la típica que es una sufrida, a la que todos ignoran, a la que le llaman "Nerd", no creo ser tanto como eso, solo soy una chica normal y que pasa sus días de adolescencia frente a la pantalla de su computadora, una de tantas.